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:: Blague 2007 ::
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Tommy Mad
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MessagePosté le: 29/03/2007 10:23:08    Sujet du message: Blague 2007 Répondre en citant

elle est bonne dsolé nos soeur les blondes
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Tommy Mad un homme saint d'une rareté incontestable


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MessagePosté le: 29/03/2007 10:23:08    Sujet du message: Publicité

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laracool
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MessagePosté le: 23/04/2007 20:34:27    Sujet du message: Blague 2007 Répondre en citant

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.

Il va voir l'archevêque le lendemain et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur, au sermon du dimanche suivant. L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour se sentir plus détendu.

Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler sans être paralysé par le trac.

De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :

Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.
D'autre part, je tiens à vous faire-part des quelques observations suivantes, afin que vous puissiez améliorer encore un peu vos prochains prônes.

1 - Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.

2 - Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.

3 - Il y a 10 commandements et non pas 12.

4 - Les apôtres étaient 12 et non pas 7, et aucun n'était nain.

5 - Nous ne parlons pas de Jésus-Christ et ses apôtres comme de "J.-C. & Co."

6 - Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils p***."

7 - Vous ne devez pas parler du Pape en disant "le Parrain."

8 - Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.

9 - Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico, mais à Jéricho.

10 - L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.

11 - Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.

12 - Ponce Pilate a dit "vos histoires, je m'en lave les mains" et non" vos conneries, je m'en bats les c******s."

13 - Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin de messe.

14 - Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire ******r chez les papous."

15 - L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église.

16 - L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et" le travelo en jupe", c'était moi.

Sincèrement, l'Archevêque.

P.-S. : Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié.


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Nourchene
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MessagePosté le: 04/05/2007 16:13:48    Sujet du message: Blague 2007 Répondre en citant

TOP TOP TOP TOP TOP TOP
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MessagePosté le: 29/05/2007 19:35:49    Sujet du message: blague sur les couples trop drôle Répondre en citant

salut

voila une petite blague sur un couple :

Un couple marié est en train de rouler tranquillement à 90km/h sur une départementale.
L'homme conduit.
Soudain, la femme le regarde enfin et lui dit :
"Ecoute, nous sommes maries depuis 15 ans, mais je veux divorcer ..."
Le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 100 km/h.
"J'ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bien meilleur amant que toi"
Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 110 km/h.
Elle : "Je veux la maison et les enfants"
Le mari se contente d'accélérer, 120 km/h.
Elle : "Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de crédit..."
La voiture arrive près d'un mur et le mari encore une fois se contente d'accélérer, 130 km/h.
Elle : "Et toi, que veux-tu ?"
Lui : "Rien, j'ai déjà tout ce dont j'ai besoin !"
Elle : "Et c'est quoi ?"
Le mari lui dit juste avant de percuter le mur à 130 :
- C'est moi qui aie l'airbag...

bye
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Nourchene
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MessagePosté le: 16/06/2007 15:22:26    Sujet du message: Blague 2007 Répondre en citant

C'est l'histoire d'un bûcheron qui coupe du bois pour l'hiver. Un Indien passe par là et le bûcheron lui demande :
- L'hiver sera-t-il froid, grand chef indien?
- Oui, HUGH ! hiver très froid. Alors le bûcheron se remet à couper du bois de plus belle. Le lendemain, l'Indien repasse par là et le bûcheron lui demande si l'hiver sera vraiment aussi froid qu'on le dit. L'indien répond:
-Oui, HUGH ! Hiver très rigoureux...
Alors le bûcheron reprend sa scie et coupe une montagne de bois. Le jour suivant, l'Indien repasse en disant :
- Hiver très, très rigoureux.
Le bûcheron intrigué, lui demande:
- Mais enfin, dis-moi comment tu devines que l'hiver sera très froid. Il lui répond:
-Chez nous, on a un dicton : Quand l'homme blanc coupe du bois, c'est que l'hiver va être froid !
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MessagePosté le: 23/06/2007 15:21:43    Sujet du message: Blague 2007 Répondre en citant

Les locataires du cinquième sont impossibles. Hier, ils ont frappé du pied sur le plancher pendant une demi-heure.
- Ils vous ont réveillé ?
- Non, heureusement ! A cette heure là, je jouais de la trompette !

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MessagePosté le: 07/08/2007 19:25:56    Sujet du message: Blague 2007 Répondre en citant

C'est un type qui se promène dans la rue, et accroché sur la porte d'une entrée d'un jardin, il voit : ATTENTION PERROQUET MÉCHANT ! Et un peux plus loin dans le jardin, il aperçoit notre bête, attachée sur un perchoir. Notre gars, un hardi gaillard se marre en voyant la bestiole attachée sur son perchoir. Décidant de tenter le diable, il passe la barrière et pénètre dans le jardin. Soudain, le perroquet : "REX, ATTAQUE !!!!" 

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MessagePosté le: 28/08/2007 10:52:56    Sujet du message: blagues sur les homo Répondre en citant

Deux homos se rencontrent :
- Alors Jean, ça va les amours ?
- Ah m'en parle pas, j'ai même plus le temps de péter !
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MessagePosté le: 17/09/2007 12:43:33    Sujet du message: blague du jour Répondre en citant

Ce grand chasseur effectue un safari photo avec sa femme et sa belle mère.

Un matin, l'épouse se réveille et constate que sa mère a disparu.
Catastrophée elle réveille son mari et tous deux partent à la recherche de la vieille dame.
Ils débouchent dans une clairière où belle-maman est face à face avec un lion énorme.
- Vite chéri, fais quelque chose..
- Ah non, ce lion s'est foutu dans la merde, il n'a qu'à se débrouiller tout seul...
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MessagePosté le: 18/09/2007 10:06:52    Sujet du message: Blague 2007 Répondre en citant

 Un type arrive chez son meilleur pote, c'est sa femme qui lui ouvre.

- Hé, il est pas là, Marcel ? Faut que je le voie !

- Ah non il est parti faire une course, il ne va pas être long.

- Je peux l'attendre ?

- Sûr ! Entre et assis-toi ! Je t'emmène à boire.

Comme elle revenait avec deux bières, le copain lui dit :

- Tu sais, Betty, t'as vraiment les plus beaux seins de la terre, je paierais bien 250 balles pour en voir un !
Betty y réfléchit une seconde et se dit que puisque son mari les voit tous les jours gratuitement, il n'y a pas de raison que son copain n'en profite pas non plus. Elle ouvre donc son corsage et sort un sein pour le montrer.

- Ce qu'il est beau ! C'est dommage de n'en voir qu'un... Tiens je te file encore 250 balles et tu me montres les deux !
Au point où elle en était, Betty se dénude complètement la poitrine.
Le copain la remercie chaleureusement et dépose un billet de 500 Francs sur la table et s'en va.
Un peu plus tard, le mari revient, sa femme lui dit que son copain était passé.

- Ah, répondit le mari, il t’a laissé les 500 balles qu'il me devait ?
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MessagePosté le: 05/12/2016 01:27:52    Sujet du message: Blague 2007

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